不幸中の幸いと申しましょうか、

外回りが多いわたしは、普段日中ジャガーと過ごす時間は殆どございません。
下っぱは外へ、大御所はデスクワークというシステム。


それ故、日中のわたくしは糸の切れた凧。


今日もいつものようにお調子者丸出しで
訪問先の部長の太鼓っ腹をたたきながら
「あ〜ら奥さん何か月？この出っ腹具合だとそろそろ臨月かしら〜」
などと、逆セクハラまがいの行為(いや完全にアウト)に及んでいた、

まさにその時。

自動ドアが開き、凄まじい妖気が。
ヤツだ！！！


そうです。
ジャガー、まさかの登場。
サプライズゲスト。
まさにサプライズ！！



わたしの一連の行為をご覧になられていらっしゃったのか、
いつもは二時五十分の眉毛が、十二時五十五分になってる。
見事なまでのV字バランス。
眉間の皺も「踊る」のギバちゃん超え。

どうやら近くまで来たので、お偉いさん方へのご挨拶にお立ち寄りに
なったご様子。
部長が一緒だったため、その場は命拾いしました。
九死に一生スペシャル。

ジャガーがV字眉毛のまま部長に営業スマイルを振りまいて
お偉いさん方の巣窟のある最上階へとエレベーターで消えて行った後、
部長がぽつりとこう漏らした。

「いや〜なんともdegarashiくんとこの上司さんは気合の入った顔で‥」

この一言でスイッチが入ってしまった。

で　　　「厳しいのは顔だけじゃないんですって！そりゃ顔も確かに厳しいですよ、
　　　　　しかしですね、厳しいのが顔だけだと思ったら大間違い！
　　　　　もうね、血も涙もないって話ですよ。あ、血の気は多いですけどね。
　　　　　思いやりやら優しさなんて皆無ですね。
　　　　　バファリン見習えっつー話ですよ。それにね、」

はじめ手を叩いて笑いながら聞いていた部長の顔が、ここにきて急に
強張りはじめました。

で　　「あれ、部長おしっこでも我慢してるんですか？あはは」

ぶ　　「あ、あのね、あー‥いやね、ちょっ」


ま　さ　か


部長の顔が「志村後ろ！！」の顔になってる。


その時わたしは見てしまいました。
自動ドアのガラスに映る、般若のようなジャガーが
腕組みして仁王立ちしているお姿を。



壁に耳あり、障子に目あり。
ジャガーには鈴を。



ノークリック　ノーライフ。ささ、おひとつ。

仕事の関係で、小学校へ。

お先に小学校で仕事をしてきた同期同僚たちは皆口々に、

「かわいかったよー」
「お姉さん明日も来る？とか言っちゃってー」
「もう毎日でもいいー」

とのご感想。


なるほど、そりゃ楽しそうだ。
もしかしたら給食にもありつけるかも。(これだよ)


不純な動機を胸に小学校の門をくぐる不審な女。
と、そこで早速小学生の群れに遭遇。


で　　「あ、おはようございまーす」

群れ　「おはようございまーす！！」


あぁ、元気いっぱい。
実に爽やか清々しい。



と、すれ違った直後


「誰、あの女、不審者じゃね？」　おい。

「セールスじゃね？」　いやいや。

「○○先生の愛人じゃね？あの先生よーフリンしてだってよ」

そうなの！？そりゃ顔見て帰らねば。


「ただの業者の女じゃね？」


　正解。


とりあえず気を取り直して仕事をしていると
四方八方から耳に入ってくる

「おっぱっぴー」
「そんなの関係ねー」


よしお節炸裂。



国語・算数「おっぱっぴー」

掃除・学活「関係ねー」


そしてそれに付随して先生方の怒鳴り声。



恐らく小島よしお氏
現在小学校教職員、共通の敵。



ノークリック　ノーライフ。ささ、おひとつ。

クマが


津川雅彦、若しくは赤木春恵レベルに達しました。(敬称略)
更年期を飛び越え、早くも老年期に突入です。




世のOL様方はこのような時に
自分にご褒美と称して
温泉やらエステやらでリフレッシュするのだと
お洒落雑誌に書いてありました。


これまでご褒美と言えば
喰っちゃ寝ー喰っちゃ寝ーしてた自分にさよなら。
これからは自分磨き。
それでこそOLの端くれ。(あくまでも端くれ)


早速雑誌を頼りに、エステサロンの酵素浴コースに予約をしました。
珍しく休日に外支出する娘を、
鳩が豆鉄砲くらったような顔で見ている両親を尻目に、
颯爽と家を出ました。
そう、今の私は某雑誌の「○○ちゃんOL」そのもの！
通勤着まわし秋ワンピ！(特に意味無)



‥ない。




雑誌の地図通りに車を走らせ、エステサロンを探すも、
行けども行けども住宅ばかり。
そう、だってここは住宅街。
住宅街っていうか、
民家の集まり。
お隣からお隣へと回覧板が行き交い、
あらまぁお味噌がたんないわ！ちょっとお隣から借りてきて！
って習慣が、
今尚受け継がれている雰囲気満点。

そんなノスタルジックな雰囲気にうっかり酔いしれているうちに、
予約の時間が過ぎてしまった為に、
慌ててエステサロンに連絡。

で　　　「あ、もしもし、先ほど予約をした者なのですが、ちょっとサロンの場所の方がよく分からなくて‥。」


エ　　　「あっらそうなの〜！で、今どこにいんの？」


で　　　「あ、えーと、今スナック秘密の花園の前にいます」

エ　　　「なーに！しげちゃんとこ！んじゃ目の前にいるんじゃなの！あっいた、おーい！」

で　　　「おー‥い？」


目の前の民家の二階のベランダから、ちぎれんばかりに陽気に手を振る
おばちゃんが見えました。
　

おばちゃんが見えました。


おばちゃんです。


どう見ても。どう贔屓目に見てもおばちゃん。

いや、おばあちゃん？

明らかに背中におんぶ紐で背負われているのは孫。
エプロンではなく、前掛け。
そして極め付けはかかり過ぎてて危うくパンチになり掛けている
パーマネントスタイル。


イッツパーフェクト。


嫌な予感が脳裏を過りました。まさか。いや、まさか。


エ　　「ちょっとーこっちこっち！下から入って待っててー」


で　　「はー‥い」


新しいお店が必ずしも美味しい物を提供するとは限りません。
古くてちょっと傾いている位のお店が意外にも美味しい物を食べさせてくれることだってあるのです。


そうそう、それそれ、それでいこう。

取って付けたような悲しい前向き思考を胸に
オープン・ザ・ドーア



エ　　「いらっしゃ〜い」　(三枝か)



と、前掛けで手を拭き拭き現れたエステティシャン。(と信じたい)
背中のお孫さん、めっちゃ泣いてますけど。
靴下、微妙に左右お色が違っておりますが。
スカートの下から明らかにレギンスではない、ラクダ色の何かが顔を
出していらっしゃいますが。
そちらはよろしかったでしょうか。


エ　　　「じゃあね、今からカウンセリングしていくから。」

で　　　「あ、はい！」


あれ、なんかすごいエステっぽいんじゃない？これ。
エステ行ったことないけど。
いいよいいよーおばちゃんテンション上がってきたよー


エ　　「じゃあおばちゃん質問していくからね」


あら台無し。



わたしが痔持ちな事に異様に食い付いてきた事を除いて、
カウンセリングと称した世間話は無事終了し、
いざ酵素浴。


エ　　「じゃあ酵素浴ルームに今から行くから」


酵素浴ルームですって！
何て本格的な響き！！
期待度大！！



エ　　　「家の裏だからねー。こっちこっち」

で　　　「はいっ」




プレハブ‥。
プレハブに青いペンキで
「酵素浴ルーム」
って、書いてある。

これ絶対おばあちゃん直筆。



エ　　「靴脱いであがってねー」


脱ぐんですか？
プレハブの床、酵素の土かなんかで畑みたいになってますけど。
脱ぐのでしょうか？



エ　　　「あーそうそう、パンツ持ってきたかい？」


で　　　「パン‥ツ、ですか？」


エ　　　「あららっ！おばちゃん言うの忘れてたのかしら！」


忘れてましたよ。

パンツなど今履いているので全てですよ。
それ以上でもそれ以下でもありませんよ。


エ　　「あー、そうね、んじゃあすっぽんぽんになって。」



すっぽんぽんて。



もうちょっとなんかオブラートにくるんでほしかった。
生まれたままの姿になって、とかね。
一糸纏わぬ姿になって、とかね。
なんかあるでしょうに。
よりによってあなた、
すっぽんぽんて。



なりましたよ。すっぽんぽんに。


そして漬物臭漂う、酵素の砂ん中にもうどうにでもなれ、とばかりに
潜り込みましたよ。
もうここまでくりゃあ臭いのはまぁご愛敬という事で
とりあえず寝れる寝れる、と横になりました。


エ　　　「どーお？気持ちいいでしょ〜」

で　　　「え、あ、はい。あったかいですねー」

エ　　　「下の方の土は凄く熱くなっているのよ〜」


おばあちゃん、そう言いつつ、
そのあっつい土をわたしの首に。


で　　　「あっち！！っちょっ、ちょっと熱いですね〜」


エ　　　「そうでしょ〜これがいいのよ！」



いや、断じて良くない。
ま、いいや、しょうがない。
おばあちゃんがこの酵素浴ルームから出ていってから
どうにかしよう。


エ　　「おばちゃんはねー別に働くなって言ってるわけじゃないのよ。
　　　　ただね、子供もまだ小さいのにお義母さんよろしくお願いしますーってそれはね‥」



何の話でしょうか。



エ　　「きよこさんもはじめは専業主婦になりますーなんて言ってたくせに(どうたらこうたら)、大体かずおがビシっと言わないから(なんたらかんたら)」



きよこにかずお。
どちら様でしょう。


結局、最後まで
わたしの首や肩に暑さヘビー級の土をせっせとかけながら
きよこ(どうやら嫁)とかずお(恐らく息子)話。


お嬢さん、
わたしはみのもんたじゃありません。

　
ノークリック　ノーライフ。ささ、おひとつ。

秋。


この文字だけで食欲が湧いてきます。


コンビニやスーパーでは芋・栗・南瓜のオンパレード。
お洒落なカフェやレストランでも秋の味覚フェアーなんかが
ド派手に開催され、食欲の秋に相応しく食べ放題なんかも企画されている訳で。


そう、「食べ放題」「バイキング」「ブッフェ」


なんて胸躍る響き‥。（胸はありませんが）


普段休日は、
「口と胃袋と心臓以外は出来る限り動すべからず」をモットーに
生活しておりますが、
これら上記のキーワードが絡んでくると話は別です。
全く別問題なのです。


昨日、高校時代からの腐れ縁の友人の口から
この魅惑のキーワードが発せられ、
まんまと、そしてのこのこと休日に外出。


集合場所である駅で友人を待っていたその時、


「あ、ごめーん、こっちこっちー」

と、こちらに向かって手招きしているアフロ。


アフロに知り合いはいない。
再び時計を見ながら待ちの姿勢に入ると、


「ちょっとーあんたこっちだっていってるでしょうが！」


アフロに知り合いはいない。と、思っておりましたが、
知り合いがアフロになっていました。



　　で　：「え、ちょっ‥あんた、なんかあった？頭の様子が‥」

アフロ　：「なーに、失恋なんかしてないって！」



いや、そりゃそうだろ。
失恋してアフロって。そんな浮かれた失恋あってたまるか。


アフロ　：「美容師さんに思いっきりボリューム出して下さいって言ったんだけど、
　　　　　　仕事看護師だっつったらちょっと抑えめにされちゃってさぁー。」



十分です。お釣りがきます。


具志堅用高か、
はたまた若かりし日の鶴瓶レベルのハイクオリティ。

どこら辺を抑えめにされたのか、
一度腹割って美容師さんと話がしたい。


　　で　：「あのさ、ナースキャップとかさ、被れてんの？」

アフロ　：「なんかよー、被れてるっつーか、乗っかってる感じ？」


やはり。


医療ミス。
ヤツが医療の現場に立っていること事態が
痛恨のミス。



ノークリック　ノーライフ。ささ、おひとつ。

赤福、売れ残りを再出荷。


わたくしも出荷して頂けませんでしょうか。
売れ残りっぷりなら他の追随を許さない勢いです。



これまで幾度となくホイホイと、そりゃあもうホイホイと口に放り込んできた
愛すべきご当地お菓子たち。
ここにきて次々と発覚した賞味期限の偽造、そして販売。
これはね、許せませんよ。
いかんせん、許せません。
おばちゃん許しませんよ。

愛していたからこそ、許せないのです。
信じていたからこそ、切ないのです。

確かに、
わたしは胃袋・お腹ともに非常に丈夫です。
ついでに面の皮も厚いですよ。


うっかり一週間前の葬式饅頭を食べた時も、
うっかり期限切れの筋子で丼めし３杯食べた時も、
うっかり犬用クッキー平らげた時も、(これがまたうまそうで‥)

奴らはまるで何事も無かったかのように
消化という決められた仕事を淡々とこなし、
「ヘイヘイ、お次はなんだいカモンベイビー」
とばかりに、
グーグーと次の獲物を要求してきました。
そんな出来るヤツらです。

しかしながら、そういう問題ではないのです。

わたしだって賞味期限(年)を偽りたい。
出来る事なら若い後輩たちに混じって
涼しい顔で「２０歳でーす」って言いたい。



赤福だってきっと

「えっ、い、いいの‥あたしすごいここカピカピなんだけど‥」
「あんたあたしなんてここやぶけてんだけど！いけんの？これ‥。」
「でもあれじゃね？あんこ被ってるからほら‥。ね‥。」

って、

辛い想いしたと思う‥。



いいね、あんたら、あんこ。



ノークリック　ノーライフ。ささ、おひとつ。

いつもと変わらぬ、電話口でのあなたの声。
あなたの一言一言が、胸に響きます。


っていうか、お尻に響きます。


「痔」です。


いつかこんな日が来るんじゃないかと思っておりましたが、
こんなに早く来てしまうだなんて‥。
乙女のお尻にあるまじき未確認物体が、これでもか！って位
存在感をアピール。自己申告。


なのにジャガー、あなたったらとってもマイペース。
相槌を打つ間も与えずにあーでもねーこーでもねー。

あれ？

そんなひとり真剣４０代しゃべり場の背後から、
何やら男性のお声が‥。

ちょっとジャガーせんぱーい、頼みますよー

あんなにいっつもイライラ・カリカリしていらっしゃるから、
てっきりカルシウム不足であると同時に、わたくし同様独り身なのかとばっかり思っていましたよー。このこのー憎いよ旦那ッ！

などと一通り好き勝手に盛り上がったあとで、
気になるお相手のお声に集中。ひたすら集中。


えーと、どっかで聞いた‥、あ、


長渕‥剛さんですよね？
あなた、長渕　剛さんでいらっしゃいますよね？


ジャガーのお説教と、
剛さんの声が、
いい感じにマッチング。


ジャ　　「あんたこの仕事向いてないんじゃないの！？」


　剛　　「くよくよぉ〜お　する〜なよ」


ジャ　　「やる気ないなら辞めてもらっていいからっ！！」


　剛　　「あきらめ〜ないで〜 Just like a Boy ♪」



　アメとムチ。
　ジャガーと剛の夢のコラボレーション。
　

　痔が、　少しだけ引っ込んだ気がしました。




　
ノークリック　ノーライフ。ささ、おひとつ。

あれは確か、小学６年生の学期末の冬の大掃除。


クラス一丸となって教室中の大掃除をしていました。
わたくしは生き物係として、
誰もが手を付けたがらない厄介なミッション、
水槽掃除に四苦八苦しておりました。


うっかり金魚まで流してしまうという、とんだアクシデントに見舞われながら、
必死で金魚を追いかけていた矢先、
教室から
「なんだコレ！！！」
とよっちゃんの声。

よっちゃんは、クラスの人気者。ナイスガイ。
その人気と言ったら、男子・女子の性別を超えた人気っぷり。
勿論、学級委員長なんかもやってたりして。
そんな憎いあん畜生に無謀にも恋心を抱いたりなんかしちゃたりして。


そのよっちゃんのただ事ならぬ声とあってはもたもたと金魚を追っかけてる場合じゃない！
と、網を放り出し手掴みで金魚を次々に水槽に一旦戻し、
Bダッシュばりのダッシュで教室へ向うと、
教室中がざわめいている。
学期末に事件勃発か！？
よっちゃんは何故か真っ赤な顔で俯いている。

そんな中、
先生が意を決した様に言葉を発した。
先生は手に白い布の様なものを持っていた。
いや親指と人差し指で、摘まんでいた。

「はい、じゃあみんな集まれー。　
　先生も状況が全く分らないんだが、
　ここにパンツがある。
　どう見てもパンツだ。
　ようへいが後ろのみんなのロッカーの上を雑巾で拭いていたら、
　袋があって、その中に入っていたそうだ。見たところ名前は書いていない。
　持ち主は手をあげろー。」


　紛れもなくわたしのだ。
　

その、某ファッションセンターしまむらの、よく分らない色の袋も、
今、その小汚いものを持つ様に先生に摘まれてる物体Aも、
恐ろしい程見覚えがある。

　どう考えてもわたしのだ。

ただ、一つお断りしておくが、
それは重ね履きパンツであって、パンツではない。


わたくしの小学校では、「鼓笛隊」という、演奏の実力は置いといて、
とにかく演奏して町中を練り歩こうじゃないか、という浮かれた行事があった。
その鼓笛隊の制服で短いスカートを履くということで、
「女子は重ね履きパンツを買うように」との指令が鼓笛隊担当の先生から出ていたので、
わたしは張り切って某ファッションセンターしまむらに向かったという訳で。

ここでわたしは大きなミスを犯しました。
「白」をチョイスしたという大きなミスを。


白の重ね履きパンツなんて、もはやパンツです。
どこが普通のパンツと違うか、
どこも違いやしません。
パンツそのものです。


さーて、この最大のピンチを
いかに切り抜けるか‥。
四面楚歌。


よしっ、ここは一つ知らない振りを決め込もう！
知らぬ存ぜぬで、また親の敵の如く遮二無二水槽掃除をしようじゃないか！


その時、隣でみいこちゃんが度肝を抜かれる一言を言い放った。


「ねぇ、あの袋、degarahsiちゃんのじゃない？ね、そうだよね？」


あー、みいこちゃん今のちょっと声がおっきかったかなー。
すごいよーみんな一斉にわたしにちゅうもーく。注目直れー。
かつてこんなにも人々から注目されたことがあったでしょうか。
これはーあれかな、もう逃げ切る術がないということかしら？


で、とりあえず刺すような視線の中、「NOパンツ YES重ね履き」
ということをご説明させて頂いたのですが、
イマイチ周囲のご理解を得る事が出来ず、
「学校でパンツを脱ぎ棄てた女」という、破廉恥かつ、プッツン女的なキャッチコピーを頂きまして、
卒業までに学年問わず一気に知名度を上げた次第です。



あれからもう何年経ったでしょうか。
旧６年２組のみなさま、お元気でしょうか。


もう一度言います。



あれはパンツじゃありません。




ノークリック　ノーライフ。ささ、おひとつ。

真面目・上品・大人しい。


恐らく、仕事関係者から見たわたくしは
このように現実とは真逆の印象なのではないかと。恐らく。



【真面目】

元来、わたしくはお世辞、ヨイショ等のサービストーク・リップサービスが
滅法苦手な性分で、
無理に口に出してみようもんなら明らかに棒読み。
逆効果満点。

そういった理由から、お互い気まずい思いをしない為にも

「いいですかーわたしは今猛烈に仕事に集中してますよー話し掛けたりしたら火傷しますよー」

的なオーラをふんだんに排出しながら、
仕事に一生懸命なフリをします。フリです。
あくまでもフリです。
仕事はしていません。
このへんは結構演技派。
「フー」とか言っちゃって。
「あ、大丈夫です、もう少しで終わりますから！」とか言っちゃったりなんかして。



【上品】

仕事関係者の方々とお話する際、
わたくしは口に手を当てて笑います。

口臭です。


「あれ？なんかザリガニみたいな臭いしない？」


と、言われぬ為の応急処置と自己防衛です。
社会人としてのエチケットです。



【大人しい】

決して猫のやつを被っている訳ではございません。
これは主にジャガー対策です。
ジャガータイプの女性は、自分が前へ前へなもんだから、
少しでも目立とうものならエライ目に合います。狙い撃ちです。
目立たず・控え目・低姿勢、これ鉄則です。



ジャガー曰く、

「あんたってほんっとに期待を裏切るよねー」

どうやらジャガーは面接のわたくしを見て、
迂闊にも『仕事の出来る女』という印象を持ってしまったらしく、
最近よくお説教の中盤から終盤にかけて、この有り難いお言葉を頂戴しております。


ジャガー様、
自己責任です。




ノークリック　ノーライフ。ささ、おひとつ。

当初は、日常から解き放たれたお洒落で可愛い、愛され女を演出し、
丸の内OL的ブログをお茶の間に発信していく予定でした。


無理がありました。情報収集の時点で既に挫折。
単なる寒イボブログ。


当初は、折角食い意地張り続けて２０プラスα年を活かして、
誰もがチェックせずにはいられない、よだれもんのグルメブログを目指してました。

致命的な問題勃発。
わたくし、「マテ」が出来ませんでした。

食べ物を前にすると、

『どう撮ったらキレイに撮れるかなぁ〜♪』とか

『断面図も入れたほうが so good だよネ☆』など、

思い描いていた理想などぶっとび(宮沢りえ)、
半分以上食べてしまってから、

「あ、しまった、写真‥。」

という状況に。

実は今日もそのような有様で、
駄文のみでお送りしている訳です。


明日からダイエット
明日からオシャレブログ
明日からグルメブログ


そりゃサイバーバズにも断られるわ。

サイバーバズ、正解。




ノークリック　ノーライフ。ささ、おひとつ。

仕事帰り、

なんかうまいもんでも喰わなきゃやってられねーよバカヤローと、
イトーヨーカドーに駆け込みました。

今の時期、このわたくしめの胃袋を鷲掴みにして離しやしない
芋・栗・南瓜。

折角ジャガーダイエットが成功しつつある今、
毎日がやつらとの戦い。そして惨敗。

店頭に並ぶ憎らしい程に美味しそうな芋栗連中を、怪しい程に一つ一つ凝視。
透視してんのかってくらい凝視。

すると背後から刺すような視線。
あらあら邪魔だったかしら、と、少し離れて離れた位置から再び凝視。

‥凝視しているわたくしめを、さらに何者かが凝視。

あ、

まさか、あまりにも怪しさ満点だもんで、ま、万引きGメン？
「あ‥、盗るよ、盗るよ盗るよ盗るよーはいっ盗ったー」
の、ウワサのGメンのターゲットに？このわたくしが？まだ触れてもいないのに？
そう思い掛けた瞬間、背後からGメン(と思われる人物)が声を発しました。


「あのー！今彼氏とかいますか！」


わたしが振り返ると同時に、Gメン(と思われていた人物)がまさかの第二声、



「あッ！間違えました！！」




　間違えたってなんだ！！



どこをどう間違えたんだか3000字以内でレポートを書いて
左上ホチキス止めで明日までに提出して下さい。
ただし、動物分類学上、ヒト科、
　　　　　性別、女性、とする。



ノークリック　ノーライフ。ささ、おひとつ。

連休最終日、

このまま順調にいけば、この三日間の外出は母からのミッションで、
父のパンツのゴムを買いに行ったダイソーのみとなります。

何故父のパンツはすぐゴムが切れるのか、
また、何故狙った様に尻の穴部分が破れるのか、
そして何故祖父がトランクス派に転じても、父は未だブリーフ派を貫くのか。
数々の疑問を抱えたまま、母の「細いやつだからね、細いの！」の声を背に出掛けました。

それはさて置き、
昨夜、と言うより今朝方、
暗闇で光を発しながら、携帯がけたたましく鳴りました。
死んだように熟睡しておりましたので、軽く１５年は寿命が縮みました。

「なにやつっ！」

と、暗闇で携帯を手にしてさらに２０年寿命が縮みました。

「ジャガー」

リアルテレフォンショッキング！！！

え、何これ出んの？ちょっとちょっと自分、出る気？
よくよく落ち着いて考えてみて。
今日、休日。
そして今現在、丑三つ時。藁人形に釘打っちゃ打たれるような時間。
二人の関係性、単なるろくでなし上司と出来損ないの部下の関係。

あ、ないない！

「出なくてもいいかなー」
「いいともー」


寝直しました。



切れません。
一向に鳴り止みません、着信音のやつが。

さすがに空恐ろしくなり恐る恐る出てみました。

ジャ：「あんたさぁー何でさっさと出ないの？出たくない理由でもあるわけ？」


で：「あ、すみません、寝ておりましたもので‥」

ジャ：「あ、あはは寝てたんだ！めいわくぅ〜?　でも独り身なんだし喋っても大丈夫だよね〜」



おい！


で：「は、ははは。なにかあったんですか？」(とりあえずまいていこう)


ジャ：「あのさぁーあんた髪の色、毛先傷んでてパサパサしてて結構茶色いじゃん？」


で：「はぁ‥、それがなにか？」


ジャ：「切るか黒く染めるかしてきて。なんか簾みたいだし。」


で：「はぁ。」(簾て！！)


ジャ：「聞いてんの！？切るか染めるかしろっていってんの！」


で：「あ、はい、じゃあ切って染めますので。」


ジャ：「あそっ！！じゃ、そんだけだから！」


ジャガーは見事に出来上がっておられました。


今の金太郎ヘアーを真っ黒に‥。


昭和だ。



ノークリック　ノーライフ。ささ、おひとつ。

三連休も二日目に突入、
みなさまいかがお過ごしでしょうか。

休みが短かろうが長かろうが、
わたしくは地縛霊の如くインドア生活に終始しております。

家の者達は各々アクティブに出掛けていく為、
残るのはいつもわたくしと彼。そう、teru(祖父)。照れる男と書いて照男。

今しがた、
「しっかたねーなーお昼用意して一緒に食べるか〜！」
と思っていたら、玄関に一枚の紙切れが。
「さそわれたのでとなりにいってきます。ごようの方はおとなりへ。てるお　」

と、置手紙。
なるほど、どうりで静かな訳だ！
隣かー、hideん(teruの親友・秀冶)家かー

卵ごはんを急いでかっこみました。
卵ごはんはね、手軽に食べれて栄養満点なんですよ。ほんと。


ひとつ誤解のない様にお断りしておきますが、
友人がいない可哀想な子ではないのです。
友人たちも、はじめは熱心にお誘い下さっていたのですが、
「あいつは休日動かん！」
ってことで、休日のお誘いはめっきり少なくなった次第です。


最近、休日に出掛けた所と言えば美容院くらいなもので。
「お洒落で伸ばしております」とは、
口が裂けても言えない程のボッサボサ頭に嫌気がさし、
「よーし、この際いっちょバッサリ切って、イメージチェンジで一気にモテ期突入だ！！」
と張り切って出掛けていき、
出された雑誌にふと目をやると表紙には同じ人間とは思えない美しさの柴崎コウ(敬称略)が。

「これだっ！！」

さて何て切り出そうか‥。
美容院で女優さんやモデルさんの写真を持っていき、
「こんな感じにしてくださーい」
というお客さまを傍から見ていて
「あらあら、よくもまあ恥ずかしげもなく。」
と内心思っていた人間なもので。

申し訳ないが上記のようなお客様を反面教師として、反省点を踏まえてから美容師さんに、
「あのー、顔はこれ以上どうにもならないことは十分分っているのですが、髪型だけこんな感じに(表紙の柴崎コウ)近付けて頂けないでしょうか」

とお伝えすると、失笑されながらも了承して下さいました。
あー方の荷が下りたー！！と雑誌を見ていたら、
美容師の方から、

「今日はこれからどこか行かれるんですか」

　出たよ。これだよ。

よーくわたくしめの格好をご覧になって下さい。
これからどこかに出掛けましょう的な浮かれた要素など一切無いはずだ！
ここで事実をお話してお互い気まずい思いをするのもなんなんで、
「どこに行くと思いますー？」
と、敢えてクイズ形式で逃げきってみた。
セーフ。

そうこうしている内に、いつの間にか夢の中へ、夢の中へ、
行ってみたいと思いませんかーうふッふー状態で
居眠り。



次に目を覚ました時、鏡の中いたのは勿論柴崎コウなんかじゃなく、
鉞担いだ赤腹巻のアイツによく似たわたくしでした。

そう言えば金太郎って、どんな話だっけ。




ノークリック　ノーライフ。ささ、おひとつ。

尾崎豊様、

わたしは声を大にして言わせて頂きたい。

校舎の窓ガラス叩き割ったところで、
盗んだバイクで走り出したところで、

残念ですが、支配からはそう簡単に卒業出来ません。
そう、出来ないのです！！


わたくしは学生時代、上記の様なアクティブな活動とはまるで縁の無い生活を送っておりました。
何故なら小心者で腰抜けであると同時に、
今とあまり変わらず年寄りじみた学生だったもので、

「出来るだけ動かず、そして給食はアグレッシブに」

をモットーに過ごしておりました。

さて、本題です。

学校を卒業して、先生方や校則からまんまと逃れられて、
もうオレ様を支配するものなんて何もないぜ！酒、タバコ、女、ローッック！！

と思ったら大間違いです。
いや、むしろこれからが「支配本番」です。

わたしは、大人というものは基本的に怒られないものだと思っておりました。
そして大人になれば自動的に、エスカレーター式に、そして芋蔓式に、
結婚出来るものだと愚かにも思い込んでおりました。

この年になって連日のように
電話・FAX・メールと、あらゆる伝達手段を使って叱責されるとは
誰が予想出来たでしょうか。


わたしの上司はゴッドネーチャンです。

ゴッドネーチャンと言えば和田アキ子(敬称略)ですが、
ゴッドネーチャンよりもゴッドネーチャンなのです。
本家にも勝るゴッドっぷり！！

ゴッドと出会って、体重がグンと減りました。
ゴッド・ダイエットです。
本とか、出版出来そうな勢いの成功率です。


ゴッドと出会って、みるみる老けこみました。
ゴッド・ウェルカムエイジングです。
久々に友人に会ったら
「あんたどうしたの！？なんかさープラス２０歳って感じ！」
そろそろ更年期です。


ゴッドは、わたくしめと同期で入社した他の女性社員には
とても気さくな頼れる上司っぷりを発揮。

あのー、わたくしも一応どちらかと言えば女性なので、

「女子は大事なお話があるので保健室に集まってー、
男子は外でサッカーでーす。」

みたいに、線を引かれましてもー。
わたくしも一緒に大事なお話聞いとかないとー。

ゴッドの雷は、場所も時間も選びません。
ファミレスでハンバーグを食しながら落雷、
日付変わった頃、夢うつつな状態に落雷、
朝っぱらから落雷、
実際の落雷の方がまだ可愛気があります。

そんなゴッドはジャガー横田似なので、
携帯には「ジャガー」で登録してあります。
でも自分では中谷美紀気取ってる節があります。

犯罪です。


ノークリック　ノーライフ。ささ、おひとつ。

朝から嫌な予感はしていた。
しかしだからこそ、
便意を残し、トイレに後ろ髪を引かれながらも早々に家を出た。

なのに！！

道に迷いました。

わたくしめの仕事は、日替わり弁当のようなもので
毎日勤務先が変わるという渡り鳥のような生活を送っております。
そして本日の勤務先は、火サス若しくは土ワイが
軽く一本見られちゃうような通勤時間を要する距離で、しかもややっこしい場所にある、
ときている。

そりゃわたくしとて、社会人の端くれ。
予習くらいしましたとも。
地図なんか買っちゃったりして、
ああ行って、こう行って、そこをぐるっと回って
薬屋の「ぢ」の看板をターン・ライトね。
オーケーオーケー。

でもあれは確か一ヶ月前。
張り切って早く予習し過ぎた事が見事に裏目に出たようです。

途中までは快調な滑り出しで、
歌なんかも歌っちゃたりして。

えーと、そろそろ「ぢ」の看板が‥。
もうちょっと行ってからかな。
まだ時間だって余裕のよっちゃんいかだし。

隣の市の看板を横目で追い越した時、
わたくしの口からゴキゲンに発せられていた「お祭りマンボ」はピタリと止まりました。
ワッショイワッショイ言ってる場合じゃない事に、
ようやく気付き、慌てふためき地図を見るも、
「んな隣の領域まで面倒見切れんでー、おばちゃんかなわんわー」状態で、
とにかくここはどこだとキョロキョロしていると、
前方にミニスカポリス発見！！

どうやらここいらは通学路になっているらしく、
そのミニスカポリスは子供たちの安全と平和の為に其処に立っていた。
チャンス到来！！
とばかりにミニスカポリスに近付いていくと、
ミニスカポリス、結構ベテランな雰囲気醸し出してた。
年の頃は50代後半。
でも、ミニスカ。そこは譲れない。
多少面くらいながらも冷静を装って、本来の目的である道を尋ねてみた。


で　「あのー道に迷いましてー。○●社まで行きたいのですが、どう行けばよろしいでしょうか。」

ミ　「あーはいはい、この道を真っ直ぐ行って右に曲がって‥○●社！？●●社じゃなくって！？」

で　「はい。○●社です。」

ミ　「何っ！じゃ何でこんなとこにいんのっ！隣の市でしょうが！」

で　「はい。だから道に迷いましてですねーそれでタイムリミットが‥」

ミ　「あらまあなんでしょっ！はー！おばちゃんも困っちゃったなー
　　うふふ。なーんて説明したらいいんだろっ」


そう言いながらもおばちゃん、いや、ミニスカポリスは最短距離で辿り着けるよう、
丁寧にご説明して下さいました。

ミニスカポリスのお導きにより、どうにかこうにか、
命からがらギリギリセーフで勤務先に滑り込みました。
そして何食わぬ顔でその日一日無事勤務を果たす事が出来ました。

あの節は本当にお世話になりました。
貴女のミニスカと、あまりのハイテンションなご様子に、
自分がピンチに陥っている事すら一瞬忘れておりました。
貴女こそが真のミニスカポリスです。
どうぞ、足腰冷やさぬよう、これからも生涯現役ミニスカで。



ノークリック　ノーライフ。ささ、おひとつ。　　　　　　　　　　
　　　　　　　　

よく言われる言葉がある。

「誰かに似てるよねー」
「私もずっと思ってたー」
「そうそう、誰だっけー」
「あっ、タカギノリコちゃんだよ！！」
「あーそうだよーどっかで見たことある顔だと思ったー」
「すっごいスッキリしたんだけどー」

解決して便秘明けの如くすっきりなされたようでなによりですが、
お嬢さん方はわたくしに一体どのような反応をお求めで？
「ほぇー」って、
「ほー」と「へー」の中間みたいなどっちつかずな声が漏れたの気付いてたかな？

でも十分です。
人間という部類で、かつ女性なんだもの、タカギののりぴーは。　ね！

贅沢は敵！！

ちなみにわたくしめのテキトーさは高田純次級だそうで。
もったいのうございます。



ノークリック　ノーライフ。ささ、おひとつ。　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　

日々の生活同様、華やかさの欠片もなくスタートを切りましたこのブログ。
ブログ、でしたよね、確か。

このこざっぱりした手付かずな様子。
此処は屋久島、私はトキ。
そんなに守って頂かなくてもー結構平気なんで。
生まれてこの方、守ってあげたいタイプなどとは言われた試しもなく、
放っておいても大丈夫そうだけどあの娘は違うから、
という理由でうまいこと逃げられるタイプなわけで。
なので今更こんな形で守られましてもね。
「拍手」だってうっかり自分でしちゃったっつーの。

まぁね、あとは時間の奴にどうにか解決してもらうという事でね。



ノークリック　ノーライフ。ささ、おひとつ。　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　

タイトル通りの生き様の、食い意地張った２０歳のすっとこどっこいです。

すみません、２０代ももう後半に差し掛かりました。

早くもネット社会の闇に染まってしまうところでした。
なんせ、何も考えずに見切り発車で始めたもんで、
方向性が全く見えませんが、
恋だの愛だのいう浮かれたカテゴリでない事だけは一目瞭然なので、
恐らく「だから何！？」的な日々の雑記になるかと思われます。
食い意地張ってる故に、こいつぁおばちゃん一本取られちゃったなー的な、
美味しゅうございました報告も後々していく予定となっております。

毎日更新してしまう恐れ有り。
ええ、暇ですとも。




ノークリック　ノーライフ。ささ、おひとつ。