２３：０５


茶の間のコタツにて
岸部母とままかりで一杯やっていたところ、
岸部父が青ざめた表情で現れ、
しばらく黙っていたかと思うと、おもむろに重い口を開きました。


岸部父の就寝時間は２１：００。
いつものように床に入り、すっかり眠りについていたところに
ドアがガチャリと開き、何者かが侵入してきたとのこと。
暗い部屋の中で目を凝らすと、照男が立っていた。


(あれ、とうちゃん、なんだ寝ぼけてんのか。あはは)


微笑ましく見ていたところ、照男、おもむろにズボンを下ろし始めた。



父：　「あっ！と、とうちゃん！なにやってんだい！？」



照：　「は？　しょうべん。」



父：　「しょ！！しょうべんって、　ここは便所じゃなくておれの部屋だから、ほらズボンあげて！」



照：　「あー暗くて分からなかったなぁー。いやー間違えた間違えたー。あはは」


名前通りの照れる男となった照男は、
そう言って再び闇に消えていったそうな。


この恐怖体験(九死に一生)、
今回が初めてではなかったらしく、
岸部父は真剣な表情で何か対策を講じてくれまいかと
わたくし達に相談してきましたが、

岸部父と照男の部屋は一階の隣り同士。
岸部母とわたくしの部屋は二階。


文字通り
高みの見物とさせていただこうと思います。

昼食時、

社員食堂でソースカツ丼を我武者羅に頬張っていると、
何気に目を落した新聞の隅っこに、


「急募！！寺社の管理職、三食昼寝付き」


という、心臓鷲掴みもんの求人広告を発見。
三食は、まぁ、分かる。分からなくもない。

昼寝まで！！


その上月給、
なんとわたくしの今の月給の約２倍。
２倍２倍！！(マルハチ)


この魅力的な求人に
こうしちゃおれん！と、
とりあえず電話を掛けて詳細を確認。


で：　「もしもし！あの、新聞の求人を拝見した者なのですが！なにか資格など必要なのでしょうか！？」


寺：　「あー？資格？そんなもんいらんよ。」



‥あら。なんでしょ。
なにかしら、このやる気のない老人の声‥。大丈夫かしら。



で：　「あ、そうですか、じゃああのっ！私今、在職中なのですが、とりあえず面接だけでも是非！」


寺：　「あぁ、そうかい、んじゃあいつでもいいから来てみな」


‥いつでもいいって、急募の筈では。


で：　「あーー、じゃあ何か持ち物とかは？あの、ほら履歴書とか‥」


寺：　「履歴書？持ってきたかったら持ってきてもいいし、どっちでも」



あれ？？
わたくしったら、勢い余ってもしや番号間違えたのかしら？
面接と言えば履歴書、履歴書と言えば面接、
二人は切っても切れない仲の筈‥。
それをこのじーさんったら。


ま、いっか。


で：　「じゃ、じゃあ明日伺わせて頂きますので、よろしくお願い致しますー！！」


寺：　「あ、もしもし、悌毛していただく事になるが、よろしいかな？」


で：　「は？て‥？」



悌毛＝スキンヘッド



電話の主には、もう２、３年考えてから出直す旨をお伝えし、
そっと、電話を切りました。


午後のひととき、
ステキな夢を見させて頂きました。



ジャロってなんジャロ。

週末の修羅場(ある意味)から早３日、
恐れていた週明けがやって参りました。


皆様、如何お過ごしでしょうか。


恐ろしくも、なにかこう、
一寸ワクワクしている自分を抑え、
会社に着くと、珍しくやまちゃんこが既に出勤し、
朝っぱらからおでんを頬張っていたので、
早速聞き込み開始。


おっと、
まずは人柱の労を軽く労わねば！



で：　「あ！！おはようございまーす！おっ！うまそうなおでんですね〜またおでんがよく似合う！」


や：　「あ、おはようございます。おでん、デガさんも喰いますか？」




喰いますかって、

ちっともくれる気ないですよね。
付け入る隙、
与えてくれませんよね。
もう卵しかないし。
しかもその卵、
楽しみに最後にとっといたクチですよね。

いや、要りませんよ
要りませんけども。
けども。



で：　「あ、あのーどうでした？ジャガーさんと。会議の連絡やら何やら。」


や：　「あ！思い出した！なんで僕１人置き去りにして帰ったんですかーーお供えじゃないですかー」




えーーーなにそれ
まさか「生贄」って言いたいのかしら？？
お供えって‥
仏様か。


いい、いい！
訂正してる場合じゃない！！



で：　「まぁまぁ落ち着いて。(自分も)急ぎの仕事があったんですよ〜。んで、どうだったんですか？」


や：　「どうだったって、一通り連絡事項お伝えしてー焼肉食べました。」


で：　「は？なんの話？焼肉‥って、どこで？」


や：　「ジャガーさんのお宅でですよ。うまかったな〜」



またか。
焼肉焼肉‥。



焼肉で釣る女と
焼肉に釣られる男。



男と女のラヴゲーム。


なんだなんだ
うまくいってたんじゃないですか〜ご両人。

命拾いしたーーーーーー！！！！！



で：　「そうそう、クリスマスの焼肉はどうだったんですか？」


や：　「あーーーーうまかったですよ。」


で：　「いやそうじゃなくてね(こいつは‥)、焼肉食べた後、ほら、どっか行ったり、なんかこうハプニング的なね、サプライズ的なこととか、なんか無かったんですか？なーんかあったでしょうに！」


や：　「あーーーー僕が焼肉食べ終わる頃にはジャガーさん出来上がってて、隣りの人とかにからんだりしていて楽しそうだったので、僕はお金だけ置いて帰ってきたんです。」



で：　「あぁ！？？」



一体‥。
落ち着け落ち着け。


何故、ジャガーが大虎？
何故、置き去り？
そして何故、
再び焼肉？



昔から
色恋沙汰については
当人同士にしか分からない
などと申しますが、
こちらのご両人につきましては
「焼肉」という名の絆で
「焼肉」という名の絆だけで
固く結ばれているのだと
わたくし、確信しております。



予測不可能な今後の展開。


ただひとつ言えることは、

今日一日

ジャガー様のご機嫌が
すこぶる良かったということです。

えー

長らく更新が滞っておりまして、

これがもし、借金でしたら
既にドアを蹴破られ、娘のひとりでも借金の形に取られ、
まぐろ漁船にでも積まれているところでした。


どなたかお一人くらい
「もしかして‥デガにいい人でも出来たんじゃないかしら！！そして連日のように逢瀬を‥」


と、思いを巡らせて頂けていたら幸いでございます。


では早速本題に入らせて頂きます。


年明け、仕事始め、一発目
ジャガーは姿を現しませんでした。

次の日も、そして次の日も。

一週間経っても一向に姿を見せないジャガー
さすがに興味、いや心配になってきたので、
部長に聞いてみると、

ぶ：　「ジャガーさんさぁ、年末ノロやっちゃったでしょ〜。風邪だって報告受けてんだけど、まだノロ引っ張ってんじゃないかね〜」

で：　「熊でも殺しそうな顔してるんですけどね〜。‥あ、でへへ」

ぶ：　「あ〜ははは言っちゃお〜！ジャガーさん来たら言っちゃおう〜！！あ！デガさんさぁ、ばらされたくなかったらさぁ、ちょっと届けてもらいたいものもあるし、ジャガーさん家行って様子見てきてよ！」

で：　「えぇぇぇーー何ですかっそれ！！」

ぶ：　「これと、これとー、あ！どす！お前も行って来い！」※どす＝どすこいやまちゃんこ

で：　「ぅぇえええーーいいですって一人で行きますから！」

ぶ：　「な〜ん照れちゃって！仲人ならいつでも引き受けっからな！さぁ行ってこい！」


な〜んだろ、これ‥。
それにしても、
まだわたくしとやまちゃんこの噂が持続していただなんて‥。
人の噂も七十五日‥。
あ、まだ七十五日経ってないわ。なるほど。


という訳で、部長の命により、
やまちゃんこ with ジャガー宅へ。

で：　「ところでジャガーさん家ってどの辺なんですか？」

や：　「え？知りませんよ。」

で：　「は？」


‥。


慌ててコンビニに車を止め、住所から地図で割り出しなんとなく位置を把握。
なんとなくクリスタル。

ってなんでとなりで肉まん喰っていらっしゃるの？
貴方。


気を取り直して一路、ジャガー宅へ。


着いてびっくり！
ジャガー先輩、マンション購入していらっしゃったのね！
独りで生きてゆく決心出来ていらっしゃったのね！

ジャガー先輩の並々ならぬ決心に思いを馳せていると

やまちゃんこ
何の躊躇いもなく


「ピンポーン」


あら、押しちゃったよーー


ジャ：　「はーい」



押すだけ押して「どうぞ」ってなんだ！どす！


で：　「あ、あー、あのデガラシなんですけど〜、ちょっとお時間よろしいでしょうか〜？」

ジャ：「なーんだ、あんたか、今開ける〜」





！！！！！！！！！！！




声にならない驚きと、張り詰めた空気が
三人を包み込みました。



ジャガーの顔、凄過ぎ。
絵にも描けないって、まさにこのこと。
竜宮城なんて描こうと思ったら描けるって。
なんならわたくしが描きますって。
ほんと。


そしてジャガー、
わたくし１人だと思っていたらしく
やまちゃんこの存在に唖然呆然気絶寸前。
あんこ(？未確認)のついたお口が何やらパクパク。


鯉か。


やまちゃんこ
さりげなく後ろに隠れるんじゃないよ。
こちとらおしっこちびりそうだっつーの。



なんか言わなきゃ
なんか言わなきゃ
なんか言わなきゃ‥



で：　「あ、えーと、突然すみません！ジャガー先輩ずっと休まれていて、わたくしをはじめ(ここ強調)、会社のみんなも凄く心配していて‥。で、お届けものもありましたし、こうして訪ねさせて頂いた次第なのですが‥。ね！やまさん！」


や：　「‥あ、は‥ぃ‥」


なんだ、その蚊の鳴くようなか細い声は！！！
腹から出せ腹から！！



で：　「そ、そーそうそう！！やまさんが会議の資料など持参しておりますし、いろいろ報告事項もあるみたいなので、わたくし、先に会社に戻りますね！！じゃ、失礼致しました〜」




逃げるように、
転がるように
命からがら帰りはバスで会社に戻りました。


村の平和を守るための人柱、
いつの世も、
多少の犠牲はやむを得ないものなのです。


余興ならお任せ下さい。
てんとう虫のサンバでも
お嫁サンバでも

なんなら
三つの袋でも。

研修あがりで
鮭の産卵後の様な瀕死のわたくしに、
岸部父が待ち構えていたかの様に駆け寄って参りました。



父：「おーデガラシさんお疲れさんなー。
お父さんな、デガラシさんにお年玉があるんです。」



‥それはひょっとして、
その後ろに隠していらっしゃる、まりもっこりのことでしょうか。



お父様、
横に持たれているので、もっこり野郎の頭部が丸出しでございますが。



父：「デガラシさんびっくりするぞー。ヒントはもっこりです。」




言っちゃった。
正解言っちゃった。己の口で。

クイズヒントでピント始まっちゃった？




父：「ちょっと難しいかな。じゃーん！どうだい！びっくりしたかい！？」



したかい！？
って。
ある意味化石のような効果音の演出にびっくりです。




父：「お父さんなーデガラシさんのクリスマスプレゼントのまりももっこり、引っ張って遊んでぼっ壊しちゃったから、駅前の人形取るやつでこれ取ってきたのよぅ」




やっぱり引っ張って遊んでたのか！！





で：「あ、あ〜そうなんだ、す、凄いね、どうもねー。へぇーなんか大きいね、もっこりもおっきくてね、こりゃいいわ」




父：「そうだろう！デガラシさんもっこり好きだから喜ぶと思ったんだ〜良かったな〜」





あれ？年頃の娘を
助平呼ばわり？


出来ればまりもっこり
省略しないで言って頂ければ有り難いかな〜なんて。
知らない人が聞いたら完璧痴女です。




そして別れ際


「あ、デガラシさん！このまりももっこりのもっこりはな、残念ながら引っ張っても動かない仕組みになってるからな！無理に引っ張ると取れっちまうからな！」

との取り扱い注意を受けました。



年末年始、
もっこり一色。

宇都宮


確か時差は無かったように思いますが

年が明けたんだか明けてないんだか
今現在朝なんだか夜なんだか
風呂に入ったんだか入ってないんだか


時差呆けのような、単なる呆けのような症状が続いており、
このまんま正月呆けに移行していくことが
容易に予想される今日この頃、
皆様
如何お過ごしでしょうか。


という訳で、遅ればせながら

明けましておめでとうございます。
謹んで新春のご祝詞を申し上げます。


昨年、見切り発車でスタート致しましたこのブログを通しまして、
思いがけず、沢山の素敵な方々と出会う事が出来、
いつになく充実した一年となりました。

うっかりこの異次元空間に足を踏み入れてしまった方々、
このような駄文にコメントを下さる御慈悲深い方々、
全ての皆様に本当に感謝しております。
手ぬぐいのひとつでも配って歩きたい心境でございます。
ありがとうございました。


思えば
高校を卒業し、上京した時、
都会に恐れをなして
「人を見たら泥棒と思え」の精神で、
必要以上に警戒し、逆に怪しい女となっていたわたくしでありますが
この度の皆様との出会いで、
世の中捨てたもんじゃないな
と、最近つくづく思うようになりました。


このような年齢も
そして性別さえも怪しげなわたくしではありますが、
これからも華のない日常を
ありのまま垂れ流していきたいと思っておりますので
今後ともどうぞよろしくお願い致します。




あ、


時差呆け時差呆けって、


わたくし


海外旅行未経験でございました。
国内ひきこもりでございました。





きてます
きてます