岸部父
水曜日はバトミントンクラブの日です。

今週の水曜日、
バトミントンクラブの帰りに友人を引き連れ
石田純一気取りで肩からジャージを掛け
Ｔシャツ・短パンで帰って参りました。
いくら春先とは言え、夜はまだ肌寒いというのに
小汚い脛毛を大胆露出。サービス満点。



父　：　「ただいまー」



あ、
そのＴシャツ‥

母が口酸っぱくして外で着る事を禁じていた曰く付きの
「わたしはダメな夫です」Ｔシャツ。
Ｔシャツのフロントデザインが、「わたしはダメな夫です」の文字のみの
宴会用に作られたと思われるＴシャツ。
父にすれば立派なよそゆきお洒落着。


フリーマーケットで
「いい買い物したいい買い物した！」
と言って、わたくしに見せて下さいましたよね。


「ペアーなんだよ」と
母に
「わたしはダメな妻です」Ｔシャツをプレゼントして
すぐに返して来い、との厳しい言葉を浴びせられてましたよね。
呪いのＴシャツから目が離せないでいるわたくしをよそに
父がご機嫌に友人に話し掛けました。


父　：　「こいつね〜、へへうちの一人娘なのよ」

友　：　「これはまた奥さんに似て‥」

父　：　「そうなのよ〜めんこいべ〜鼻が胡坐かいてるとこなんかは、これお父さん似よ。」　
　
　　　　※めんこい＝可愛いらしい




言ってないんじゃない？彼。
めんこいとか、可愛いとか、べっぴんだとか、美人だとか
そういう類の言葉
超言ってないんじゃない？


わたくし細心の注意を払って耳を傾け、
さらには彼の心の声にまで耳を傾け、
そういった褒め言葉を心よりお待ち申し上げておりましたが
残念ながら彼の口からは
岸部四郎生き写しの奥様に似てるってことしか
聞き取れませんでしたけど。


それよりなにより
鼻が胡坐かいてるって、
何故、得意気？
鼻が胡坐かいてるってのは
チャームポイントにはどう頑張っても入りませんけども。
大体なによ、
鼻が胡坐かくって。


追い詰められたお客人
わたくしと一秒たりとも目を合わさずに
わたくしのトレーナーにプリントされている
何処の馬の骨か分かったもんじゃない熊を見ながら
搾り出すように仰いました。


友　：　「あ、ほんとだほんとだ、ほんとに美人で‥はは‥こりゃ男が放っておかないでしょうに」
　　　　

父　：　「いやいや！このまんま嫁にいかれなくっても構わないと、お父さんは思っている！」



「いかれなくっても」
って言っちゃった。
めんこいって言っておきながら、本音がポロリ。
水泳大会級の
痛恨のポロリ。
おりも政男もびっくり。


そこへ岸部母登場。



母　：　「な〜んでしょう玄関先で〜どうぞお上がりくださ‥あ！」



父の呪いのＴシャツに注がれる
岸部母の突き刺さるような視線。
お客人の存在でどうにか難を逃れた父、
一歩間違えば死。
今のうちに機嫌をとっておこうという策略か

「いや〜お母さんお母さん、degarashiさんは奥さんに似て美人だなんてまた言われちゃってよぉ〜」


と、のたまった。


また？？


誰が？
いつ？
何時何分何秒？



お客人、
あーもういい、いいそれで、言ったわ美人て、
みたいな顔になってる。



そこで母がまさかの一言。


「あらいやだ〜こっぱずかしいこと〜よく言われんのよぉ〜」


あーーー
のっかっちゃったかー
そっちいっちゃったー
だ〜いどんでん返し！（ねるとん）



お母様
つい先日、町内会長さまに
「岸部さんちはデガちゃんとお母さんでいつでも相撲部屋開けんない。朝青龍なんかやっつけてけろ！きぃしぃ〜べぇ〜やぁ〜まぁ〜ってかぁ！」
と言われ、
鼻息荒くして大福頬張りながらご立腹されていたことを
もうお忘れでしょうか。





この夫婦のおめでたさ。

‥おめでたなんじゃないでしょうね。

先日
営業男子と車で外回りという
男性免疫限りなくゼロに近いわたくしにとって
ウルトラＣ級の企画、
あ、いえ、
仕事がありました。


営業男子。


わたくしの勝手なイメージで大変恐縮なのですが、
「営業男子」と言えば

ナウで
とっぽい
イケてるメンズ(醤油顔)


このわたくしの最も苦手とする三本柱で
構成されている方々。(あくまでもわたくしのイメージです)
営業部に用事がある際は
かなりの挙動不審で逃げ帰ってきておりました。

その営業男子と密室で二人きり。（仕事）
穏やかな話ではございません。
普段全くモテないおかちめんこ程
こういった場合に要らぬ心配をするものなのです。
ほんと、
全くもって要らぬ心配を。

あーでもねーこーでもねーと
余計な事を考えながら、会社の車が置いてある駐車場に向かうと
既に営業男子が車の脇に立っておられました。


その営業男子を見た途端
わたくしの営業男子イメージは音を立てて崩れ去りました。



ナウ（NOW）っていうより
COW。




彼ったら
岸谷五郎をとことん締まりの無い顔にしていったような
そんなビジュアル。
ある意味ビジュアル系。
一度見たら目が離せませんでした。




Ｃ 　：　「なんだ〜あんまし格好良いからって見とれんなって〜な〜んつって」

で　：　「シャツ出てますよ」




なんつって野郎にすっかり気が抜け、
適当に話に相槌を打ちながら挨拶まわりを済ませ、
会社に戻る帰り道、自販機の前で車を止め
なんか飲み物でも奢ってやるよ、と恩着せがましく仰るので
反射的に手を出すと
突然、
彼に手を握られました。





お、乙女のピンチ！！！




言ってた！！
歌ってたわピンクレディーも！！
男は狼なのよ気をつけなさいって！！
年頃になったらつつしみなさいって、
もう結構年頃過ぎちゃってるけど‥、
こいつ羊の顔じゃなくて
元々牛みたいな顔してるけど‥、
そうそう！
瞼を閉じたら負けよ！
ここはガン見だ。



しばらく沈黙した後
突然の大爆笑
ドリフかってくらいの大爆笑



Ｃ　：　「おまえ、肉球みてぇな手ぇしてやんの！がーははははおもしれー」




乙女もなにも、
人間ですらありませんでした。




早く人間になりたい。

じっちゃん（照男）が帰って参りました。



昨日起きた一連の不可解な出来事。
一通り話しを聞いていた照男が
突然、
カッと目を見開いて言いました。



「それは、ぬうりひょんにちがいねぇぞ‥」



「‥は？」　（岸部家一同）





出たぞ出たぞ。




照男はオカルト系のテレビ番組に熱心で
幽霊・心霊・妖怪・化け物に関しては
無駄に知識が豊富。



照　：　「ぬうりひょんはな、日が暮れっと、ひとの家さ勝手に上がり込むんだ」



一同　：　「で？」



照　：　「誰もわがんねうちに、メシ喰って風呂さ入るんだ」



一同　：　「‥で？」



照　：　「そういうもんだ」




そう言うと照男は、
家族へのお土産だった筈の温泉卵を
自らビリビリと開封し、
食べ始めました。





ぬうりひょん‥





それは貴方のことでは？

帰宅早々、
風呂場からわたくしを呼ぶ岸部母の声。



母　：　「‥大変なのよ」

で　：　「なになに、また照男が風呂場で身体に味噌刷り込んでたの？」

母　：　「違うわよ、じいちゃんなら昨日から温泉行ってるわよ」

で　：　「え！！そうだったの？どうりで静かなわけだ。んじゃなによ」

母　：　「風呂のお湯‥、昨日面倒臭いからって、バスクリンで誤魔化して、追い焚きしたじゃない？」

で　：　「あぁ〜そうそう、そうね、カッパ出そうな色だった」

母　：　「で、今日はお湯抜いて新しくお湯を張ろうと思って、お湯を抜いて買い物に行ったのよ。
　　　　　そして帰ってきたら、なんと新しくお湯が張ってあったのよ、ホラ！！！」

で　：　「あらほんと！！良かったじゃん」

母　：　「ちょっとあんた‥、気持ち悪いじゃないのよ！」

で　：　「どうせ自分で入れて忘れてたんでしょ〜。よっく落ち着いて思い出してみなよ。」

母　：　「今日はお父さん飲み会で遅くなるってから、あんた帰って来てからお湯入れようと思ってたんだから！お母さん悪いけど今日は自信あるからね！」




岸部家の人間は
揃いも揃って斑ボケ。
若年性、老人性問わず
岸部家全員斑ボケ。


いつもなら

「あら〜そうだったかしら〜？
やっぱり無意識にしっかりしてるのね〜わ・た・し」

と、自信の無さから簡単に折れる岸部母が、
こんだけ食い下がらないと言う事は
今回は本当に岸部母の斑ボケではなく
何者かが岸部家に侵入し
バスクリン湯を抜き
新たにお湯を張り
疾風の如く立ち去ったのかもしれない。
なんなら張ったばかりの一番風呂で
ひとっ風呂浴びていったのかもしれない。
いや、そうに違いない。


そしてさらに奇妙な事が。


お風呂の換気扇
トイレの換気扇
台所の換気扇


全ての換気扇がフル稼働しておりました。


そんなに臭いましたでしょうか？
岸部家。



結局
盗まれた物も無く
警察に届ける程の被害も、確かな証拠もないので
貧乏な家に住みつくという
「びんぼうこびと」の仕業だろう
ということで、
お開きとなりました。



そしてたった今、
さぁて寝るか！
と布団をめくったところ、
電気毛布の電源がONになっておりました。




秀吉？

仕事の先輩の娘さん
思春期真っ盛りの中学三年生。
今時珍しい程に純粋で真面目な優等生で
おまけにお母様似でべっぴんさんときている。

この小憎らしい程にパーフェクトな娘さんと
わたくし
どういったわけかメールに食事、
さらには文通までさせて頂いております。


「デガちゃんみたいになりたい」


そう彼女が言う度に
母親である先輩の表情が険しくなるのを
わたくしは見逃せませんでした。


さて、先日

その彼女から突然、恋愛の相談を受けました。
ついに恐れていた事態が‥。
いつかこんな日が来ることは分かっておりました。
何故なら彼女はみんなのアイドル
言うなれば「赤い風船」時代の浅田美代子
これまで浮いた話の一つもなかった事の方が奇跡




さぁ、どうする。




パンツ脱ぎ捨て疑惑により
男子から変態呼ばわりの
小学生時代


階段下の憧れの先輩に見とれ
迂闊にも足を踏み外し
蒲田行進曲の階段落ちさながらのアクションで
階段を転げ落ち前歯を破折した
中学生時代


何を血迷ったのか美容院で
「五分刈りにして下さい」
とオーダーし、
「うちは美容院なので五分刈りはちょっと‥」
と断られ、
無理を言ってどうにか刈り高３０mmにして頂いた
女子高時代




こんなわたくしに一体どうしろと？




とりあえず
これまで雑誌やメディアで得てきた数少ない知識を
総動員致しまして
手に汗握りながら、メールを返信致しました。



「恋愛って難しいよね！
お互いを高めあえる様なお付き合いが出来るといいね☆　
恋愛っていろんな形があるから、
私からは一概にどうだとかは言えないけど、
応援してるから頑張ってね！！」




精一杯でした。

返事はありませんでした。

きっと気付かれた事でしょう。



この女、使えない‥。

と。

年末年始のもっこり騒動をきっかけに、
まんまともっこり熱に火がついてしまった抹茶ん先輩より、
なんとご当地もっこり
『ももっこり』
なるものを頂きました！！


わざわざクール宅急便でのお届けに
わたくし、感極まりました。


ほら、

いい感じに冷えたももっこりが、
いつもより優しいエロ目で
貴女に微笑んでおります。



クールビューティー




抹茶ん先輩、
貴重なももっこりを頂戴致しまして、
感謝感激でございます！！

なんだかこのももっこり、
他人とは思えません。
気のせいでしょうか。

中途で入社して参りました

山田さん（２２歳女性）

仮名ではなく本名
山田さん


「仕事の事はまぁアレだけど、なんかあったらdegarashi君に聞いて。トイレの場所とか給湯室とか」
と、わたくしの隣りの席へ。


部長、アレってなんでしょうか。


自信を持ってわたくしに任せられる仕事は
トイレと給湯室の案内のみだと。


妥当なご判断で。


この山田さん、
我が県に、まさかこれ程までに美しい女性が存在していたとは‥
と驚愕する程の
アジアン・ビューティー


あまりの美しさにビビッてもじもじしていると、
美人が小さな小さな口を開きました。



「あたし、足くせーんですよね。臭っても気にしないで下さいね。」



あら結構野太い声。

いやそんな事よりも


‥今、なんて？


足くせ‥、いや、アシックス、
スポーツブランドの「asics」かな。
美人はasicsがお好き、と。



しかし彼女は追い打ちをかけるようにこう続けました。



「なんですかねーこのストッキングっつーのが蒸れて悪ぃのか、元々がくせーんだか。」



わたくしの耳はまだ衰えていなかったようです。
自分を誤魔化し続けることに限界を感じました。



この美人、
タダモノじゃない。



「あ、あの山田さん、私なんて足臭い上に水虫だし、口臭も人間離れしてるし、痔だし、お互い痛み分けってことでいきましょうよ」


「え！そうなんですか！入社早々、こいつ足くせくてやってらんねーと思われたらどうしようかと思ってたんですよねー。よかったー！しかもあたし脛毛がすげー濃いんですよ。見ます？」



山田くん、
山田さんに座布団ありったけ持ってきて！