中途半端な時期に
突然帰省した弟に首を傾げた岸部家一同。



弟が帰省すると
決まって恋する乙女と化す岸部母は
いそいそとすき焼きの材料を調達にスーパーあおやぎへ。


夕飯時
年に数える程しか登場することのないすきやき鍋を囲み
戦いの火蓋が切って落されようとしていた
まさにその時



「ぼくはもうみんなのアイドルではいられません！」



弟が、突然の脱・アイドル宣言。




お前がアイドルだったためしなど一度も無い
と思いながら
肉を摘もうと鍋に手を伸ばすと

母が

「あら、どうして？」

と、あっさり弟のアイドル発言を肯定しつつ
聞き返してしまいました。





「ぼくは結婚します」






あ〜なるほど、それでアイドルを‥




へ？けつ？





箸、置きなさい的なオーラが
岸部母から恐ろしい程に漂っておりましたが
照男と父はＫＹ丸出しで肉をつついておりました。


同じくＫＹメンバーの弟
ご丁寧にツーショットお写真まで持参しており
締まりの無い顔でお披露目して下さいました。



で：「なんだべ！うっつぐしい（美しい）娘さんだこと〜」



弟：「えへへ姉さん女房だよ」



で：「年上！？なんだって若々しい姉さん女房だこと〜」



弟：「自分でも松嶋奈々子に似てると思うって言ってたよ」





それはどうかしら。





すると母、鼻息荒くして



「へっ、うちのお姉ちゃんの方がよっぽどいいわ！ねっお父さん！」



と、苦し紛れの負け惜しみを言い放ち
父に同意を求めると


「ぅおっ、んだ（そうだ）んだ、デガラシさん程の美人はそうそういねえがらなっ！」



と、肉に集中させてくれと言わんばかりの適当なお返事。



ちなみに父の理想の女性は上沼恵美子なので
確かにあの手の美人はそうそうお目に掛かれないのではないかと。




その後
弟の口から、「すぐにというわけではなく、いずれ結婚したいと思っている」
との言葉を聞き、焼け火箸と化した母もようやく落ち着きを取り戻しました。



再び乙女と化した母
帰ろうとしていた弟に

「きゅうり！きゅうり持っていきな！うちで採れたのだから！」

と、ダンボール箱にきゅうりをしこたま詰め始めました。
きゅうりぐらい向こうで買うべのに‥
と思いつつも、
溢れんばかりの母の愛を微笑ましく見守っていると



弟が



「あ、すみません、家内も喜びます」


と、命知らずな一言を。


あーらら‥と横目で母を見ると
なまはげの様な形相で
ダンボール箱からスーパーあおやぎの小さなナイロン袋に
きゅうりを詰め替えておりました。




それでは三本ぐらいしか入りませんが。







数週間後（来月初旬）、
弟が未来の嫁さんを連れて再び帰ってくることになろうとは
このときはまだ
誰一人知る由も無かったのです。






つづく。

「人気モテGirls （ハート） ヘアーRush！イケてるコはヘアーが違う！！」



という
本当に「イケてるコ」は決して読まないんじゃないかと思われる
ヘアーアレンジのHow to本を買ってしまいました。



そして昨日、
事も有ろうに帰省していた弟に、その本の存在を知られてしまい

さらには


「‥そんな芝みたいな頭で、出来る髪形‥載ってないみたいだけど」


とのご指摘まで頂戴致しました。




いっそ、
出家したいです。





NAI-NAI-NAI
私のじゃない（えー？あれ、なにその本）

NAI-NAI-NAI
買ったんじゃない（そうそう、拾ったんだった）

NAI-NAI-NAI
でも捨てきれない（だってしょうがないじゃない by和田アキ子）


one more time





ジタバタするさ！
２７だぜ！！

明日からまた地獄の一週間が始まるというのに
上唇に大きな腫れ物ができました。


そんなわたくしを見て
母が驚き、険しい顔でこう仰いました。




「あんた！‥なめくじにおしっこかけたんじゃない！？」





一体‥





わたくしがいまだに野外で放尿しているとでも？
そしてさらに
なめくじ目掛けて放尿したとでも？





痛風刑事のまさかの推理に
父の日の賑やかだった食卓は
一転疑惑に凍り付きました。






弁護士を呼んで下さい。

申し訳ございません。
あのような宣言をしておきながら
このようにあっさり顔を出してしまいました。



平日、
しゃかりきコロンブスで仕事に没頭したところ
思いのほか順調に片付きまして、
家庭に仕事を持ち込むことなく
土・日の休日を勝ち取る事が出来ました。

家庭と申しましても
独身なんですけれどもね。
ほんと、一点の曇りもなく‥。


今朝方、
皆様がお寄せ下さったコメントを拝見させて頂き
わたくし、込み上げる熱きものを
抑えることが出来ませんでした。
※胃酸ではございません。


笑われ、蔑まれ、後ろ指さされ組のわたくしに
このような勿体無いお言葉をお寄せ下さり
あ、‥今結構な揺れを感じましたが（震度４）
我が人生に悔いはなしでございます。（余震が‥）
本当に有難う御座いました！！





しべりこ先輩

しべりこ先輩が今頃拍手を押して下さっているのでは‥
と、仕事中も気が気ではありませんでした。（笑）
いつも有難う御座います。
相変わらず謎の多き拍手装置ではございますが
この、拍手の数字を見てなんともぬくい気持ちになる
これだけで拍手装置の存在価値は十分でございます。

ついにしべりこ先輩も禁断の味を知ってしまわれましたか！！
わたくし、会社でも仕事の合間にホイホイ口に運んでいたところ
隣りの席の山田さん（ヤング）に、
「先輩これ絶対カロリー高いっすよ！っつーか何箱目っすか！」
とイタイところをエイヤァとつかれましたが
カロリーなんぞを気にする乙女心がわたくしにあったのならば
とうに男女交際のひとつも果たしていたのではないかしら？
と心秘かに思っていた次第です。


yuru様

ようこそおいで下さいました！！！
そのような手に汗握る環境でのコメント欄参戦、
有り難き幸せでございます！！（笑）
yuru様がこのような奇々怪々なページを覘いているところを
誰かに見られたら‥と思うと
ワクワク‥いえ、本当に身の縮む思いなのですが
また是非お立ち寄り下さいませ。

今後とも幾久しく宜しくお願い致します。


あひる様

いやーーー
あっさり戻って参りました！！がはははは
なんだかあんまりにもあっさりなので
顔出すのが気恥ずかしかったです。でへへへ
あひる様こそ、今いろいろとお忙しいでしょうに
温かいコメント、ありがとうございました！！
あれから隙見てはセブン、ミニストップ偵察しております。（笑）
また癒されにお邪魔致します。



moor様

何を仰いますやら！！
わたくしこそ
早朝に寝起きドッキリ！の如く押し掛けてしまい
申し訳御座いませんでした。（笑）
そしてまた気の利いたコメントも残せず（笑）

だーははははmoor様ご冗談を！！
わたくしがもしも、
おエライさんレベルまで達する事が出来たのならば
週休５日の昼寝付き、勿論残業無し
産休、育休取り放題、週に一度のレディースデーと
やりたい放題で、あっという間に経営破綻に陥ることでしょう。
有り得ませんが（笑）
発想が完全に小学生です。うへへ

改めまして、
リンク泥棒にお邪魔させて頂きますので
宜しくお願い致します！



反面学級アフリカ支部　ぼうだ酋長様

ぐわははは
ようこそいらっしゃいました！
遠い異国の地から
荒んだ異様な地へ！！
お待ち申し上げておりました。

うっかり足を踏み入れてしまい
後悔の念に苛まれているかと思われますが
残念ながら後の祭りでございます。
同じ祭りなら踊らな損々、ということで
今宵は踊り明かしましょう。ヤットサーヤットサーヨイヨイヨイヨイ

追伸：おススメスポットを尋ねられ、１０日間かかるトレッキングコースを
さらりと紹介されたぼうだ先輩が眩しかったです。ラジオですが。
そしてお声が、桃井かおりを超えるアンニュイボイスでした。





※感激のあまり
記事にてコメントのお返事をしてしまいましたが
こんな記事は許さん！（娘はやらん！）
という方は
挙手願います。

「では、この屏風の虎を捕らえてみよ」


的な、
無理難題を仰る上司がおりまして。


しかしながら残念なことに
わたくしは一休でもなければ
とんちもからっきしなわけでございます。


「慌てない、慌てない、一休み一休み」

間違いなくクビです。
一休みどころか
永遠の休みに入ってしまいます。


そうしますと、結果的に
黄色と黒は勇気の印のリゲ〇ンでも飲んで、
２４時間戦う事になるのでございます。

そういった情事、
もとい
事情により、
明日より、しばらくお暇を頂きとうございます。
何卒ご了承下さいませ。



※コメントをお寄せ下さる奇特な方々へ
誠に申し訳ございませんが、お返事が遅くなってしまうことが予想されます。
大変失礼な事とは存じますが、どうか、どうかご勘弁願います！！

ここまで書いていて
ふと、思ったのですが
これコメント０の儘だったら
超、ウケますね。

みなさん
お元気ですか？　（by井上陽水）


先々週の日曜日

東京は麻布にて、
午前１０時より友人の結婚式がありましたもので
若い二人の門出を祝うべく
徹夜明けの老体に鞭打って
寝ず甚八で始発の新幹線に飛び乗りました。


招待状に挟まれていた地図によると、
麻布十番駅で降りて、徒歩数分とのこと。
東京駅で新幹線を降り、
なんちゃらいう地下鉄に乗り換える、
と書いてあったのですが
慌てて家を出た為に
うっかり地図を忘れてくるという大失態。


とりあえず駅員さんらしき人物にアタック開始。


で：「あのーすみません、西麻布駅まで行きたいのですが‥」


駅：「‥西麻布駅？西麻布駅はございませんが‥」


で：「またまた〜、ちゃんと地図に西麻布駅下車って書いてありましたもの〜、あ、その地図は忘れてきたんですけどもね」




あらやだこの人、
なんでしょ
西麻布駅を知らないだなんて。


まさか


こんなあからさまに駅員丸出しの格好はしていらっしゃるけれども
実は単なる鉄道マニアのコスプレ男なんじゃないでしょうね‥。
いや、マニアならこんな初歩的な質問に躓く訳がない。

それともなにかい、
この田舎っぺ大将を
担ごうってのかい？



‥いやいやいやいや！！
人に尋ねておいて疑うなど
言語道断！
無礼千万！！


都会に出るとどうも疑い深くなっていけません。



すると、
わたくしが怪しんでいる以上に
怪しい者を見る顔付きで
彼が仰いました。


駅：「あのー、麻布十番駅だったらございますけど‥西麻布駅は‥」


で：「あっ！へへへ、それですそれです！麻布！！ただの麻布でした！！
　ははは‥、あ〜おっかしい、ねぇ‥ほんと」



朝から雨が降っていたもので
とんねるず往年の名曲　「雨の西麻布」が
脳内エンドレス状態だった故の過ちでした。



親切な駅員様に別れを告げ、
教えて頂いた通りにまず丸の内線に乗り、
続いて「東京メトロ」という
お洒落極まりないネーミングの地下鉄に乗り換え
一路、麻布十番駅を目指しました。


滑り込みセーフで式場に辿り着いた時、
わたくしの髪の毛は雨と汗でベッタリと顔に張り付き
服はずぶ濡れ
その姿はまるで、
川につかり、牛の尻子玉を狙う河童の様でした。
　

【補足】
　　
　　河童に尻子玉を抜かれると
　　腑抜けになるそうです。
　　どうやらわたくし、
　　知らぬ間に抜かれていたようです。
　　
　　抜かれた尻子玉は、河童の食料となるか、
　　お偉いさんへ税金として納めるのだそうです。
　　アウトローなイメージの河童ですが
　　意外にもそんな厳しい縦社会の中で生きていたとは
　　驚きですね。

　　
　　ちなみに河童の特徴は
　　
　　
　　・肛門が三つある
　　
　　・体臭が生臭い

　　・酒のみ
　　
　　
　　などが挙げられるそうです。　　
　　　　
　　わたくし、いくつか思い当たる点が‥。　　
　　
　



えーと、何でしたっけ、あ、結婚式結婚式。


そんな、
華やかな場におよそ相応しくない怪しげな風貌で式場に辿りつくと
既に友人たちが集まっていたので


で：「いやぁ〜メトロ乗っちゃったよ、メ・ト・ロ！」


と、ツウぶって言ってみたところ、


友Ａ：「うっ！あんた頭に海藻のっっかってるみたいだけど、いいの？」　


と、あっさりメトロデビューはスルーされました。


いいの？って、
いいもなにも‥ねぇ‥。



友Ｂ：「始発で来たのに遅かったじゃん、どこで乗換えてきたの？」



で：「まずさぁ、丸の内線で四ツ谷まで‥」



友Ｃ：「え！！何でそんな遠回りしてきたの？」



どうやら皆様、
最短距離のルートで、
わたくしよりも遥かに短時間で来られたようです。





東京砂漠！！！！！！！！




今回の結婚式では
新婦である友人より、なにかみんなで余興をやって欲しい
とのご要望がありました。
結婚式も目前に迫った某日、友人のひとりから
「てんとう虫のサンバをみんなで歌うことになったからよろしく☆」
というメールが届き、
余興の行く末に一抹の不安を感じながらも
夜、ひとり、てんとう虫のサンバの練習に打ち込んでおりました。


厳かに式が執り行われ、
披露宴に移り、恐れていた余興の時を迎える事となりました。


友人６人で２つのスタンドマイクの前に立ち、
歌の前に代表の友人が簡単な挨拶を。


「本日は本当におめでとうございま〜す！かおり〜凄いキレイだよ〜！！（至近距離にも関わらず
ここで手を振る）　今日のためにみんなで練習した歌を聞いて下さい☆てんとう虫のサンバです♪」



‥？？？

みんなで練習？


と、いう夢を見た、っていう
夢オチ？

わたくし記憶にございませんが。



狐につままれているわたくしを置き去りに
軽快にミュージックスタート。



あなた〜とわたしが〜ゆ〜め〜の〜くに〜




あらららららら

なんでしょう
この急激に下がった会場の温度は。
あまりの寒さに凍死寸前です。
それに引き換え
メンバーのサンバに賭けるこの熱き想い。



遠のく意識の中、
どうにか最後のくだりに。


あ〜いのくちづけくれました〜



あぁ、やっと‥


と、思いきや
二番に入りました。


二番！？
まさかの二番！？


えーと、
どんな歌詞？


こうなりゃ口パクよ。
Ｍ〇テの若手ジャ〇ーズよ。
笑顔でごまかせ！
ノリで乗り切れ！！



そして迎えた
（ある意味）感動のラスト！！



も〜りの月夜はふけました〜♪



ふけたのは森の月夜などではなく
紛れもなくわたくしです。


ふと、
新婦である友人を見ると
なにやらニヤニヤしながら
こちらを見ているではありませんか。

奴は根っからのお笑い好き
これはきっとなんかやれ、という
わたくしへのGOサイン


ブレーキランプ５回で
愛してるのサインくらい、
うっかりすれば見落としやすいサインではありましたが
わたくしは見逃しませんでした。


そうだ
東京くんだりまで来て
このままおめおめと帰れるものか！
そんな勢いで


マイクに向かい一言



「コマネチ！」




結婚式用のワンピースにも関わらず
股のＶライン下から上への、
あのお馴染みの振り付きで。


泣いて暴れていたお子様
世間話しに花を咲かせていらっしゃったおばさま方
酔っ払った挙句、ウェイトレスのお姉さんにからんでいたうすら禿げ
果ては、飲み物を注いで回っておられた式場の方々までもが
一斉にこちらに注目。


「国旗に注目！！」
ぐらいの、注目。



お陰様で
失笑苦笑冷笑、その他諸々頂きまして、
ひとりやりきった感で席に戻るや否や
友人達からの突き刺さるような視線。


友Ａ：「ちょっと、あんた何してくれちゃってんの！？今日来てる新郎の友人、みんな慶〇ボーイだからって余興あんなに張り切ったのに、なに？コマネチって！台無しじゃん！」


で：「え？そうなの？‥あ、あら〜なんだべ〜、で、でもさ、コマネチによって、このサンバメンバーは強烈に彼らの記憶に残ったと思うよ！」


友Ｂ：「んな記憶に残りたくないわ！てんとう虫のサンバで２０代後半の、このギリギリの可愛らしさを存分にアピールしようと思ってたのに！！」



方向性の違い、でしたか。
バンドだったら解散ですね。



友Ａ：「歌は完璧だったのに〜！！」



それはどうでしょう。



そんな独身の友人たち
二次会にてしっかり慶〇ボーイとよろしくやっておりました。



わたくしですか？



酔っ払った挙句、ウェイトレスのお姉さんにからんでおりました。



※で： 「日本酒、日本酒ありますか？きっついの」

　 ウ： 「ございません」

　 で： 「えぇ〜〜うそ〜ん」

　　　　　
　　　　　※繰り返し